Февральские тезисы о веб перфомансе. Я заявил организаторам месяц назад: «расскажу про оптимизацию скорости загрузки сайтов». Они решили, что это называется на их языке “web performance”. Я подумал и понял, что это отличная возможность вместе с заявленной темой рассказать про «перфоманс в вебе». То есть о том «как быть программисту/дизайнеру/менеджеру/ит-червю в сети и что надо сделать, чтобы стать таким лучезарным как я». Некий лингвистический трюк.
Разделил свое выступление на две части. Первое посвятил оптимизации фронтенда с точки зрения уменьшения запросов, всяких хтмлей 2.0, CDN и прочей технической ерунды. А вторую часть сделал в виде ит-стендапа. Думаю эта ниша скоро станет активно развиваться, так как аудитория из ИТ стала очень большой, юмор специфический, аудитория вовлеченная.
Думаю, что в будущем буду подрабатывать, в случае кризиса. Шуточки буду рассказывать в духе: «[…] мне и говорит, мол, ему система аналитики шлет письма, что сайт не доступен. Я подумал немного. Подумал. И отключили систему оповещения. Клиент доволен, никаких больше писем […]»
«Взяли 3 года на продвижение один сайт. Начали делать технический аудит, и увидел вот такую красоту.
Для тех кто, не знает этих ваших html`ов — счетчик посетителей не настоящий, а просто картинка, которая показывает цифру 100 посетителей в день. И сайт мне достался со словами: посещаемость довольно высокая, но мы все-равно недовольны сотрудничеством с нашим SEO-шником»
«Взяли сайт на ведение. Достался нам от некой конторы “контраст”, вы может про таких слышали, позиционируют себя как провдигаторы номер один (в Рязани, лал). Так вот, до этого они выступали с крутым докладом о том, какой офигенный трафик идет из майлру рекламных систем. Просто самый выгодный. Чуть ли не за копейку тебе и звонок и письмо и заявка на кредит.
В итоге, стали разбираться с этим новым экономическим чудом и вот что нашли:
Эти ребята прописали в utm метки источник майлру. Железным хардкодом. То есть любой клик туда засчитывался как целевое действие по источнику из майлру. Очень удобно обосновывать бюджет на какую-нибудь очередную хуету. Записал себе в список “хитрожопые секреты”.
А да! Meetup, я же про него рассказывал. Короче, зря вы туда не пришли, потому что в этот раз было человек 40. Растет сообщество. Фото и видео нет, потому что организаторы бояться по синьке потерять все оборудование. А синька там оттого что после выступления мы обычно идем в кафе и там начианается афтепати. В общем фотки есть оттуда, вот они:
[[$photorama]]
Все пили пиво, ребята из backend сильнее всех накидались. Я потерял портфель, хоть и не пил, а возвращался я на такси домой и про это тоже расскажу. Я вообще про таксистов люблю истории.
Сел я значится на заднее сиденье, сижу, в окно гляжу, никого не беспокою. Тут, спустя минут 5 таксист как закричит с армянским акцентом: «билять, азаебали эти стирит рейсары сраные!»
Я улыбнулся, думаю и правда, все он верно говорит. Но после этого началось невообразимое. Он начал газовать на светофоре, потом стартанул с 5й скорости, покрышки засвистели и мы поехали со скоростью 200км в час. На его девятке.
— Уважаемый, — ударил я его по плечу мокрой ладошкой, — я и не спешу никуда, slow down милок, давай успокойся.
— Ты чего!? Весело жи! — парировал мой оппонент, — эти пидоры не обгонят нас, вот моя ласточка, у нее там расточено всё в потрохах. Сейчас покажу тебе азота еще впрыск.
— В анус себе азота впрысни, пес, — попытался поддерживать диалог я.
Раза два он порывался сделать дрифт. Раза два я его останавливал. Доехали чудом, одним словом. Такие вот таксисты.
А презентацию мою можете посмотреть ниже.
